domingo, 30 de agosto de 2009
miércoles, 26 de agosto de 2009
martes, 25 de agosto de 2009
GANADORES DEL SORTEO DEL PROGRAMA DEL 14 DE AGOSTO.
Con "Y Mañana Será Peor" todos ganan.
El viernes 14 de Agosto, al final de nuestra emision especial, sorteamos 3 premios entre quienes participaron y colaboraron ese dia. Aquí les dejamos las fotos de los 3 afortunados.
Primer premio: una orden de conpra en "Supermercado Nando" por $ 800.-
Segundo premio: una orden de compra en "Frigocurva" por $ 300.-
Tercer premio: equipo deportivo de "Tienda San Jorge"
lunes, 24 de agosto de 2009
PEQUEÑO DIARIO DE UN URUGUAYO EN TORONTO (CANADA)
Entre tantos miles de uruguayos en el exterior, algunos han decidido plasmar sus vivencias en un diario. Aquí les dejamos uno de ellos como muestra de lo lindo que puede ser irse de aquí.
2 de agosto:
Hoy me mudé por fin a mi nueva casa en Toronto. Qué paz que hay aquí, todo es tan tranquilo y tan lindo, qué bella campiña y qué ciudad tan hermosa. Casi no puedo esperar a ver las colinas cubiertas de nieve, de verdad que esto es muy hermoso. Qué bueno haber dejado atrás el basural, el ruido de Montevideo, ya no soportaba más la humedad y los mosquitos, esto sí que es precioso.
14 de octubre:
Esto es lo más lindo que he visto en mi vida. Los colores de las hojas, pasear por los bosques y poder disfrutar de las cuatro estaciones del año. Esta mañana vi un ciervo, qué animal tan lindo, luce sus cuernos como una corona, siempre con la cabeza erguida, es sin duda el rey del bosque. Canadá es como estar en el paraíso. Esto sí que es vida. Y pensar que estuve tantos años en el infierno de Montevideo. Lo más lindo que podía ver era el Palacio Salvo...
11 de noviembre:
Cada día me gusta más Toronto. Muy pronto empieza la caza del ciervo. No puedo imaginarme que alguien tenga intención de matar a esos animalitos tan hermosos e inofensivos. Ya llega el invierno y pronto comenzará a nevar, esto sí que es vida.
2 de diciembre:
Anoche nevó, qué alegría. Me desperté y todo estaba cubierto de nieve, parecía una tarjeta postal. Salí a apalear la nieve y de la alegría me tiré y me revolqué por la nieve. Después hice bolas de nieve y se las tiré a los pibes del vecino y terminamos en una guerra de bolas de nieve. Qué lindo es vivir aquí. La motoniveladora pasó limpiando la calle y tuve que apalear otra vez la nieve que me tiró en el frente de casa. Qué feliz soy.
19 de diciembre:
Anoche volvió a nevar, la motoniveladora volvió a pasar y tuve que limpiar la entrada al garaje dos veces.
22 de diciembre:
Volvió a nevar anoche. Cuando terminé de apalear la nieve, pasó la motoniveladora y llenó otra vez de nieve sucia todo el frente de casa. Hoy no pude ir a trabajar por culpa de la nieve. Estoy un poco cansado de tanto apalear nieve. Hoy llamé a mi primo a Montevideo y mi tía me dijo que se había ido con la familia a La Floresta.
25 de diciembre:
FELICES NAVIDADES BLANCAS. Aquí no para de caer esa mierda blanca , ya tengo las manos llenas de callos por culpa de la pala. Creo que el cornudo del chofer de la motoniveladora me debe estar vigilando desde la esquina; porque ni bien termino de limpiar, el carajito éste pasa y me llena la vereda de nieve sucia. Me cago en el hijo de una gran puta del chofer .
27 de diciembre:
Es el cumpleaños de mi hermana. La llamé, pero se había ido a la playa. Anoche cayó más mierda blanca. Ya hace tres días que estoy encerrado en la casa, sólo salgo para apalear nieve... y el maricón de mi primo en La Floresta, mi hermana en la playa. Me paso horas en la ventana vigilando al de la motoniveladora, si lo agarro le corto los huevos . ¿Por qué no usan más sal para derretir el hielo y la mierda blanca?, ya no aguanto las manos de apalear y apalear.
28 de diciembre:
(El día de los inocentes. El inocente soy yo... ¿qué estoy haciendo aquí?) Hoy cayeron 60 cm. de esa mierda blanca. Me cago en Toronto y mi primo en La Floresta . Hoy resulta que se rompió la niveladora y el muy caradura del chofer vino a pedirme la pala prestada. Le dije que ya rompí tres palas por culpa de la nieve sucia que me tira en la vereda. Mi pobre auto esta sepultado en la mierda blanca. Terminé por romperle la cuarta pala en la cabeza.
31 de diciembre:
El pelotudo del noticiero se volvió a equivocar: no cayeron los 30 cm pronosticados, cayeron 60 cm. La rey de la puta madre que lo parió. Aquí no hay nada que hacer esta noche para celebrar el ano nuevo, nadie puede salir por culpa de esa puta nieve, no se escucha nada en español en la radio, ni siquiera un tanguito para alegrar el espíritu. Estoy cansado y me siento muy solo. Extraño el fútbol. Volví a llamar a mi primo pero estaba en la piscina y no quiso venir al teléfono el hijo de puta, mi hermana no contesta... estará en la playa todavía. El muy maricón de mi primo va a asar un lechón en el patio y yo aquí sin poder asomar la nariz afuera.
5 de enero:
Hoy por fin pude salir de la casa y buscar algo para comer. Estuve cuatro horas apaleando para sacar el auto de la montaña de mierda blanca en que había estado sepultado por más de una semana. Por fin después de dos horas y tres baterías, arrancó. Me cago en el auto, en la nieve y en Toronto.
15 de febrero:
Anoche soñé que estaba en Uruguay, que tenía una casita de fin de semana en Atlántida y el sol me quemaba la cara. Hoy me pagaron sesenta y tres dólares roñosos por tres días de trabajo, casi toda la quincena estuve encerrado en casa por la nieve de mierda. Mi primo me mando un cassette de Jaime Roos y hace cuatro horas que lo estoy escuchando.
¡Quién pudiera estar en el paisito en ese momento!
20 de febrero:
Hoy pude salir para ir al supermercado. Por el camino se me cruzó un ciervo pajero y tratando de esquivarlo me hice pelota contra un árbol. Me cago en ese animal de mierda. No se por qué no los envenenan a todos esos animales que no sirven para un carajo. El arreglo del auto me va a salir 3.000 dólares, estoy convencido que Dios hizo a los ciervos para cagarlo a uno. Los cazadores deberían haber acabado con esos putos ciervos.
2 de marzo:
Ayer me resbalé en hielo y me quebré una pata, después, el hijo de puta de la motoniveladora pasó y tengo todo el frente de la casa cubierto de nieve y barro. Quiero vender la casa e irme a la mierda de aquí, quiero comer unos chivitos, los panchos de La Pasiva ,dulce de leche...
23 de abril:
Ya me quitaron el yeso. Llamó el mecánico diciéndome que al tratar de reparar el auto descubrieron que está todo podrido por abajo debido a la sal de mierda que usan para derretir la nieve. Yo no sé a quién se le ocurre tirar sal para derretir esa mierda blanca. Me cago en el auto, en la nieve y en el Estado de Canadá.
15 de mayo:
Hoy por fin le vendí la casa a un Canadiense cornudo. La verdad, ¿a quién se le ocurre venir a vivir aquí?, hay que estar loco o ser boludo para vivir en esta mierda fría y solitaria, es mejor la muerte. Ya me voy para Uruguay, no veo la hora de llegar, viva la basura, la humedad y los mosquitos. Mañana me voy a comer una parrillada al Mercado del Puerto y después a la playa con mi primo.
Montevideo... ¡¡¡qué lindo te veo!!!, esto sí que es vida.
2 de agosto:
Hoy me mudé por fin a mi nueva casa en Toronto. Qué paz que hay aquí, todo es tan tranquilo y tan lindo, qué bella campiña y qué ciudad tan hermosa. Casi no puedo esperar a ver las colinas cubiertas de nieve, de verdad que esto es muy hermoso. Qué bueno haber dejado atrás el basural, el ruido de Montevideo, ya no soportaba más la humedad y los mosquitos, esto sí que es precioso.
14 de octubre:
Esto es lo más lindo que he visto en mi vida. Los colores de las hojas, pasear por los bosques y poder disfrutar de las cuatro estaciones del año. Esta mañana vi un ciervo, qué animal tan lindo, luce sus cuernos como una corona, siempre con la cabeza erguida, es sin duda el rey del bosque. Canadá es como estar en el paraíso. Esto sí que es vida. Y pensar que estuve tantos años en el infierno de Montevideo. Lo más lindo que podía ver era el Palacio Salvo...
11 de noviembre:
Cada día me gusta más Toronto. Muy pronto empieza la caza del ciervo. No puedo imaginarme que alguien tenga intención de matar a esos animalitos tan hermosos e inofensivos. Ya llega el invierno y pronto comenzará a nevar, esto sí que es vida.
2 de diciembre:
Anoche nevó, qué alegría. Me desperté y todo estaba cubierto de nieve, parecía una tarjeta postal. Salí a apalear la nieve y de la alegría me tiré y me revolqué por la nieve. Después hice bolas de nieve y se las tiré a los pibes del vecino y terminamos en una guerra de bolas de nieve. Qué lindo es vivir aquí. La motoniveladora pasó limpiando la calle y tuve que apalear otra vez la nieve que me tiró en el frente de casa. Qué feliz soy.
19 de diciembre:
Anoche volvió a nevar, la motoniveladora volvió a pasar y tuve que limpiar la entrada al garaje dos veces.
22 de diciembre:
Volvió a nevar anoche. Cuando terminé de apalear la nieve, pasó la motoniveladora y llenó otra vez de nieve sucia todo el frente de casa. Hoy no pude ir a trabajar por culpa de la nieve. Estoy un poco cansado de tanto apalear nieve. Hoy llamé a mi primo a Montevideo y mi tía me dijo que se había ido con la familia a La Floresta.
25 de diciembre:
FELICES NAVIDADES BLANCAS. Aquí no para de caer esa mierda blanca , ya tengo las manos llenas de callos por culpa de la pala. Creo que el cornudo del chofer de la motoniveladora me debe estar vigilando desde la esquina; porque ni bien termino de limpiar, el carajito éste pasa y me llena la vereda de nieve sucia. Me cago en el hijo de una gran puta del chofer .
27 de diciembre:
Es el cumpleaños de mi hermana. La llamé, pero se había ido a la playa. Anoche cayó más mierda blanca. Ya hace tres días que estoy encerrado en la casa, sólo salgo para apalear nieve... y el maricón de mi primo en La Floresta, mi hermana en la playa. Me paso horas en la ventana vigilando al de la motoniveladora, si lo agarro le corto los huevos . ¿Por qué no usan más sal para derretir el hielo y la mierda blanca?, ya no aguanto las manos de apalear y apalear.
28 de diciembre:
(El día de los inocentes. El inocente soy yo... ¿qué estoy haciendo aquí?) Hoy cayeron 60 cm. de esa mierda blanca. Me cago en Toronto y mi primo en La Floresta . Hoy resulta que se rompió la niveladora y el muy caradura del chofer vino a pedirme la pala prestada. Le dije que ya rompí tres palas por culpa de la nieve sucia que me tira en la vereda. Mi pobre auto esta sepultado en la mierda blanca. Terminé por romperle la cuarta pala en la cabeza.
31 de diciembre:
El pelotudo del noticiero se volvió a equivocar: no cayeron los 30 cm pronosticados, cayeron 60 cm. La rey de la puta madre que lo parió. Aquí no hay nada que hacer esta noche para celebrar el ano nuevo, nadie puede salir por culpa de esa puta nieve, no se escucha nada en español en la radio, ni siquiera un tanguito para alegrar el espíritu. Estoy cansado y me siento muy solo. Extraño el fútbol. Volví a llamar a mi primo pero estaba en la piscina y no quiso venir al teléfono el hijo de puta, mi hermana no contesta... estará en la playa todavía. El muy maricón de mi primo va a asar un lechón en el patio y yo aquí sin poder asomar la nariz afuera.
5 de enero:
Hoy por fin pude salir de la casa y buscar algo para comer. Estuve cuatro horas apaleando para sacar el auto de la montaña de mierda blanca en que había estado sepultado por más de una semana. Por fin después de dos horas y tres baterías, arrancó. Me cago en el auto, en la nieve y en Toronto.
15 de febrero:
Anoche soñé que estaba en Uruguay, que tenía una casita de fin de semana en Atlántida y el sol me quemaba la cara. Hoy me pagaron sesenta y tres dólares roñosos por tres días de trabajo, casi toda la quincena estuve encerrado en casa por la nieve de mierda. Mi primo me mando un cassette de Jaime Roos y hace cuatro horas que lo estoy escuchando.
¡Quién pudiera estar en el paisito en ese momento!
20 de febrero:
Hoy pude salir para ir al supermercado. Por el camino se me cruzó un ciervo pajero y tratando de esquivarlo me hice pelota contra un árbol. Me cago en ese animal de mierda. No se por qué no los envenenan a todos esos animales que no sirven para un carajo. El arreglo del auto me va a salir 3.000 dólares, estoy convencido que Dios hizo a los ciervos para cagarlo a uno. Los cazadores deberían haber acabado con esos putos ciervos.
2 de marzo:
Ayer me resbalé en hielo y me quebré una pata, después, el hijo de puta de la motoniveladora pasó y tengo todo el frente de la casa cubierto de nieve y barro. Quiero vender la casa e irme a la mierda de aquí, quiero comer unos chivitos, los panchos de La Pasiva ,dulce de leche...
23 de abril:
Ya me quitaron el yeso. Llamó el mecánico diciéndome que al tratar de reparar el auto descubrieron que está todo podrido por abajo debido a la sal de mierda que usan para derretir la nieve. Yo no sé a quién se le ocurre tirar sal para derretir esa mierda blanca. Me cago en el auto, en la nieve y en el Estado de Canadá.
15 de mayo:
Hoy por fin le vendí la casa a un Canadiense cornudo. La verdad, ¿a quién se le ocurre venir a vivir aquí?, hay que estar loco o ser boludo para vivir en esta mierda fría y solitaria, es mejor la muerte. Ya me voy para Uruguay, no veo la hora de llegar, viva la basura, la humedad y los mosquitos. Mañana me voy a comer una parrillada al Mercado del Puerto y después a la playa con mi primo.
Montevideo... ¡¡¡qué lindo te veo!!!, esto sí que es vida.
EL ARCA DE NOE URUGUAYO.
Si, aunque no lo crean, el famoso relato bíblico se repite en Uruguay, por estos días.
En aquel tiempo el Señor le habló a Noé Uruguayo y le dijo: "Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que todo Uruguay sea cubierto de agua y toda la gente mala sea destruida. Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en el planeta. Te ordeno construir un arca".
Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé Uruguayo solo atinaba a decir: "Ok, Señor, Ok".
"Seis meses y comenzara a llover!". "Más te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida".
Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó.
El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa de la Curva de Maroñas y no vio ningún arca.
-¿Dónde esta el arca, Noé? - preguntó furibundo.
-Perdóname, Señor - suplicó el pobre hombre -, hice lo que pude pero encontré grandes problemas:
Primero, tenia que buscar un permiso de construcción en el BPS y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos.
Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que solo pude arreglar sobornando a un funcionario.
Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles a la Intendencia.
Mas, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el arca, pues el Ministerio de Medio Ambiente no quiso entender que se trataba de una emergencia, y ordenaron extraer la madera de especies no nativas, y tomarla específicamente, de pinos árabes, -que no se dan en el país-. Cuando dije que eran órdenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si estaba loco o representaba los intereses de una multinacional.
Entonces aparecieron los sindicatos que, apoyados por el Ministerio de Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros afiliados.
Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada clase y tropecé con los Ministerios de Salud y de Ganadería que me obligaron a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos antes de poner a los animales en cuarentena para poder embarcarlos en el arca.
Obras Públicas, por su parte, pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y le envié un mapa de Uruguay. Casi me matan.
Por último, la Policía me hizo un allanamiento, dicen que en busca de drogas y me desbarató lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del arca.
El cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arco iris iluminó el firmamento.
-¿Quiere eso decir, Señor, que ya no vas a destruir a Uruguay?- preguntó Noé uruguayo.
-No- respondió una voz entre las nubes -, de eso se encargaron los políticos desde hace más de un siglo!!!
En aquel tiempo el Señor le habló a Noé Uruguayo y le dijo: "Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que todo Uruguay sea cubierto de agua y toda la gente mala sea destruida. Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en el planeta. Te ordeno construir un arca".
Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé Uruguayo solo atinaba a decir: "Ok, Señor, Ok".
"Seis meses y comenzara a llover!". "Más te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida".
Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó.
El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa de la Curva de Maroñas y no vio ningún arca.
-¿Dónde esta el arca, Noé? - preguntó furibundo.
-Perdóname, Señor - suplicó el pobre hombre -, hice lo que pude pero encontré grandes problemas:
Primero, tenia que buscar un permiso de construcción en el BPS y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos.
Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que solo pude arreglar sobornando a un funcionario.
Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles a la Intendencia.
Mas, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el arca, pues el Ministerio de Medio Ambiente no quiso entender que se trataba de una emergencia, y ordenaron extraer la madera de especies no nativas, y tomarla específicamente, de pinos árabes, -que no se dan en el país-. Cuando dije que eran órdenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si estaba loco o representaba los intereses de una multinacional.
Entonces aparecieron los sindicatos que, apoyados por el Ministerio de Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros afiliados.
Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada clase y tropecé con los Ministerios de Salud y de Ganadería que me obligaron a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos antes de poner a los animales en cuarentena para poder embarcarlos en el arca.
Obras Públicas, por su parte, pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y le envié un mapa de Uruguay. Casi me matan.
Por último, la Policía me hizo un allanamiento, dicen que en busca de drogas y me desbarató lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del arca.
El cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arco iris iluminó el firmamento.
-¿Quiere eso decir, Señor, que ya no vas a destruir a Uruguay?- preguntó Noé uruguayo.
-No- respondió una voz entre las nubes -, de eso se encargaron los políticos desde hace más de un siglo!!!
PRESTEN ATENCION. NO SEA QUE EN EL FUTURO... SE COMBIERTAN EN VURROS!!!
FUTURAS MODIFICACIONES DE LA REAL ACADEMIA ESPAÑOLA.
La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma modelo 2000 de la ortografía española que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanoparlantes. Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.
La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.
De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:
Supresión de las diferencias entre c, q y k.- Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa,keso, Kijote.
También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un úniko fonema s. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul."
Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.
Así mismo, se funden la b kon la v; ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará con la b para ke bibamos felises y kontentos.
Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.
La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool.
A partir del tercer año de esta implantación, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble r: "Rroberto me rregaló una rradio".
No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.
Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo jefe. Aora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.
Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan ake se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: "Komo komo komo komo!"
Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.
Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera que diremos "la mujere" o "lo ombre"
Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo.- El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo; dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.
Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke an sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola universia.
La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma modelo 2000 de la ortografía española que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanoparlantes. Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.
La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.
De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:
Supresión de las diferencias entre c, q y k.- Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa,keso, Kijote.
También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un úniko fonema s. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul."
Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.
Así mismo, se funden la b kon la v; ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará con la b para ke bibamos felises y kontentos.
Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.
La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool.
A partir del tercer año de esta implantación, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble r: "Rroberto me rregaló una rradio".
No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.
Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo jefe. Aora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.
Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan ake se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: "Komo komo komo komo!"
Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.
Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera que diremos "la mujere" o "lo ombre"
Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo.- El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo; dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.
Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke an sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola universia.
domingo, 23 de agosto de 2009
PRESENTES EN EL 2DO. FESTIVAL DEL DIA DEL NIÑO.
Lo organizó la motoagrupación Los Gorriones.
En el dia de ayer nos hicimos presentes en el predio de la Parooquia Santa Gema, ubicado en José Belloni y Roma, para acompañar a los amigos de Los Gorriones, en este festival, que contó con una gran afluencia de agrupaciones de motos, para compartir una jornada dedicada a los más chiquitos, los cuales se pudieron llevar un juguete y admirar la gran cantidad de motos de todo tipo que se encontraban en el lugar. La jornada se desarrolló de 10 a 18 y además de los juegos y sorteos que se realizaron, contó con la actuación de Daniel Bogado, La Perra Peluquera y Primitivos. A continuación les dejamos algunas imágenes.
En el dia de ayer nos hicimos presentes en el predio de la Parooquia Santa Gema, ubicado en José Belloni y Roma, para acompañar a los amigos de Los Gorriones, en este festival, que contó con una gran afluencia de agrupaciones de motos, para compartir una jornada dedicada a los más chiquitos, los cuales se pudieron llevar un juguete y admirar la gran cantidad de motos de todo tipo que se encontraban en el lugar. La jornada se desarrolló de 10 a 18 y además de los juegos y sorteos que se realizaron, contó con la actuación de Daniel Bogado, La Perra Peluquera y Primitivos. A continuación les dejamos algunas imágenes.
EL CEBRITA EN LA CONDUCCION DEL EVENTO.
ALGUNAS VISTAS DE LA CONCURRENCIA
ALGUNAS DE LAS AGRUPACIONES PRESENTES.
ALGO DE MOTOS.
Y ALGO MAS!!!
sábado, 22 de agosto de 2009
COMO HACER PARA DARLE UNA PASTILLA A UN GATO.
Si ud. es amante de las mascotas, y en particular de los gatos, no deje de leer lo que debe hacer en caso de que su michifuz se enferme.
1 - Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.
2 - Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.
3 - Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.
4 - Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.
5 - Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa, que esta en el jardín.
6 - Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
7 - Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.
8 - Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.
9 - Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
10 - Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandita elástica.
11 - Vaya al garage a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.
12 - Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.
13 - Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.
14 - Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.
15 - Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster para vender.
1 - Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.
2 - Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.
3 - Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.
4 - Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.
5 - Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa, que esta en el jardín.
6 - Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
7 - Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.
8 - Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.
9 - Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
10 - Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandita elástica.
11 - Vaya al garage a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.
12 - Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.
13 - Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.
14 - Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.
15 - Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster para vender.
INTERESA A LA MUJER.
Este fue el tema de nuestro primer programa.
HOY EL TEMA QUE TRAEMOS A NUESTRA MESA, ES UN ARTICULO PUBLICADO EN EL ANUARIO DEL BANCO DE SEGUROS DEL ESTADO DEL AÑO 1952, QUE SE TITULA “INTERESA A LA MUJER”, ASI QUE SEÑORAS, SEÑORITAS Y POR QUE NO NIÑAS, QUE NOS ESTAN ESCUCHANDO EN ESTE MOMENTO, DEJEN DE HACER LO QUE SEA QUE ESTEN HACIENDO, Y PRESTEN PARTICULAR ATENCION A ESTOS CONSEJOS, QUE SEGURAMENTE SERÁN DE SUMA UTILIDAD PARA TODAS USTEDES. ACLARAMOS QUE NO SABEMOS QUIEN LOS ESCRIBIO, YA QUE NO FIGURA EL AUTOR O AUTORA DE LOS MISMOS.
POR LO QUE SE DESPRENDE DE ELLOS, DEBEMOS IMAGINAR QUE LA MUJER QUE DEBE PONERLOS EN PRACTICA, ESTA EN UNA PRIMERA CITA, CON EL HOMBRE QUE DESEA CONQUISTAR. POR LO TANTO SU ASPECTO DEBE SER EL ADECUADO PARA LA OCASIÓN, Y ASI LOGRAR QUE ÉL LE DECLARE SU AMOR.
HECHA ESTA ACLARACION, VAMOS A LOS CONSEJOS, QUE ESTAN REPRODUCIDOS TEXTUALMENTE DEL ORIGINAL.
1) LOS POLVOS: (LES RECUERDO QUE SON CONSEJOS DEL AÑO 1952, ASI QUE NO EMPIECEN A PENSAR MAL DE ENTRADA POR QUE SI NO, NO SE DONDE TERMINAMOS) VAMOS DE NUEVO. LOS POLVOS: QUITE CON UN ALGODÓN SECO LOS QUE SE HAYAN ACUMULADO JUNTO A SU NARIZ O EN LA COMISURA DE LOS LABIOS, Y REPONGALOS.
AHORA YO ME PREGUNTO, PARA QUE SE LOS VA A SACAR, SI LOS TIENE QUE REPONER. BUENO, MIRE, IMAGINESE UNA SEÑORA CON ALGUNOS AÑOS ENCIMA, CON ALGUNAS MARCAS DE EXPRESION (FIJESE QUE DIJE MARCAS DE EXPRESION Y NO ARRUGAS PORQUE QUEDA MAS FINO) Y QUE PARA DISIMULARLAS Y LUCIR MAS BELLA SE HAYA TENIDO QUE EMBADURNAR DE BASES, CREMAS, RUBORES Y OTROS ELEMENTOS. SUPONGAMOS QUE LA CITA FUERA EN UN LUGAR ABIERTO Y CERCA DE LA PLAYA, DONDE LA SUAVE BRISA Y EL CALOR VERANIEGO COMIENCEN A DERRETIR ESTA VERDADERA MASCARA, ATRAYENDO LA FINA ARENA, LO QUE LA HACE QUEDAR COMO UNA ESTATUA VIVIENTE. IMAGINESE ESTO Y SE DARA CUENTA DE LO NECESARIO QUE ES REPONER ESE MAQUILLAJE.
2) EL ROUGE (LAPIZ DE LABIOS): AL COMER O BEBER, SU ROUGE PUEDE HABERSE CORRIDO. QUITELO TOTALMENTE CON UN PAÑUELO ABSORBENTE Y RENUEVELO CON PROLIJIDAD.
OBVIAMENTE EN ESA EPOCA NO EXISTIA EL LAPIZ LABIAL INDELEBLE. PORQUE SINO, USTED ESTARIA OBLIGADA A IR A RETOCAR SUS LABIOS DESPUES DE CADA BOCADO O TRAGO INGERIDO.
3) LOS DIENTES: SI HA COMIDO, ENJUAGUESE LA BOCA ANTES DE PINTARSE LOS LABIOS Y, DESPUES, ASEGURESE DE QUE NO LE HA QUEDADO UN DIENTE TEÑIDO CON LAPIZ LABIAL.
BUENO, PARA QUE ESTO NO SUCEDA, RECOMENDAMOS NO PINTARSE LOS LABIOS DEL LADO DE ADENTRO, NI HABER COMIDO POR EJEMPLO TARTA PASCUALINA, PARA EVITAR LOS RESTOS DE ACELGA ENTRE LOS DIENTES, QUE MEZCLADOS CON EL LABIAL, PUEDE HACER QUEDAR SU DENTADURA COMO LA CAMISETA DE RAMPLA JUNIORS.
4) EL PEINADO: REPASELO CON SU PEINE DE CARTERA, VOLVIENDO A FORMARLO Y DEJANDOLO TAN PROLIJO COMO CUANDO SALIO DE SU CASA.
NOSOTROS LE RECOMENDAMOS QUE ARREGLE SU CITA PARA UN DIA EN EL QUE NUBEL CISNEROS O EL PINGÜINESCO, ANUNCIEN ALERTA METEOROLOGICO, ASI PODRA ESTAR SEGURA DE QUE NO HABRA VIENTOS DE NINGUNA ESPECIE.
ESO ME HACE ACORDAR A UNA AMIGA QUE TUVO UNA CITA EL 23 DE AGOSTO DE 2005, DIA DEL RECORDADO TEMPORAL. CUANDO VIO LAS CONDICIONES DEL TIEMPO, Y RECORDANDO ESTE CONSEJO, TUVO QUE IR A LA CITA CON SU PELUQUERA, A LA QUE TUVO QUE PAGARLE LO CONSUMIDO Y UN ADICIONAL POR LA EXTRA, PORQUE SOLAMENTE CON SU PEINE ERA IMPOSIBLE ARREGLAR LO QUE HABIA QUEDADO DE SU PEINADO. EVIDENTEMENTE NO FUE LA MEJOR DE LAS CITAS, SI TENEMOS EN CUENTA QUE ADEMAS, EL CABALLERO EN CUESTION, LLEVA UNA HERMOSA RELACION CON LA PELUQUERA DESDE ESE MOMENTO, Y MI AMIGA HA DEDICADO SUS DIAS A LEER TODAS LAS NOVELITAS DE CORIN TELLADO, Y DESTRUIRLAS UNA VEZ LEIDAS. POR SUPUESTO QUE NO SE PREOCUPA DEL PEINADO.
5) EL VESTIDO: DESPUES DE PEINARSE, QUITE DE SUS HOMBROS LOS CABELLOS O CASPA QUE PUEDAN HABER CAIDO. NO OLVIDE ESTO: ES IMPRESCINDIBLE.
SALVO QUE USTED SEA UNA SKINHEAD (CABEZA RAPADA), NO NECESITARA NI DE ESTE CONSEJO, NI DEL ANTERIOR. PERO SI DE CASUALIDAD LA CAIDA DEL CABELLO O LA CASPA SON UNOS DE SUS PROBLEMAS, PRODUZCASE ONDA AÑOS 70, Y LLEVE UN LINDO PAÑUELO ATADO A SU CABEZA Y CHAU PROBLEMA.
6) SUS MEDIAS: PONIENDOSE DE ESPALDAS AL ESPEJO, ASEGURESE DE QUE LA RAYA DE SUS MEDIAS NO ESTE TORCIDA, LO QUE CAUSA UN MAL EFECTO.
ANTES QUE NADA FIJESE QUE EL ESPEJO ESTE A LA ALTURA DE SUS PIERNAS, O QUE EN EL BAÑO HAYA UN BANQUITO, SINO NO VA A PODER CORREGIR ESTE DETALLE.
ESO ME HACE ACORDAR A UNA NOVIA QUE YO TUVE, A LA QUE LE GUSTABA USAR ESTE TIPO DE MEDIAS. PERO ELLA NO SE PREOCUPABA QUE SE LE TORCIERAN, AL CONTRARIO SI SE LE TORCIAN MEJOR, PORQUE ERA CHUECA Y DE ESA FORMA DISIMULABA LA CHUEQUERA.
7) SUS MANOS: LAVELAS NUEVAMENTE, CEPILLANDO BIEN LAS UÑAS; NO OLVIDE QUE, EN POCAS HORAS, VUELVEN A ENSUCIARSE.
POR LO QUE DICE EL CONSEJO, SI SE CEPILLA LAS UÑAS, SE LE VA A SALIR EL ESMALTE, ASI QUE ANTES DE VOLVER A LA MESA, PINTESELAS DE NUEVO. O SI NO, LO QUE PUEDE HACER ES UTILIZAR GUANTES DESECHABLES, DICIENDO QUE TRABAJA EN EL AMBITO DE LA SALUD, Y POR COSTUMBRE NO SE LOS QUITA, O BIEN (AUNQUE YO NO LO RECOMIENDO) ADUCIR QUE PADECE ALGUN TIPO DE INMUNODEFICIENCIA Y LOS UTILIZA PARA PREVENIRSE DEL CONTACTO CON ALGUN GERMEN O BACTERIA.
8) LA NUCA: ESTE REGION ES UNA DE LAS QUE NO DEBE SER OLVIDADA PARA QUE LUZCA TERSA COMO EL ROSTRO Y NO SE MARQUEN EN ELLA VESTIGIOS DEL PASO DEL TIEMPO, APARECIENDO PIEL RESECA. LOS MASAJES TONICOS SON EXCELENTES.
CLARO, SI USTED TIENE PELO BIEN CORTO, ESTE CONSEJO LE PUEDE SERVIR, PERO SI LUCE UNA CABELLERA ABUNDANTE, DIFICILMENTE LA NUCA PUEDA SER DE INTERES PARA EL SEÑOR QUE LA ACOMPAÑE. ADEMAS SI LA MIRA DE ATRÁS, SEGURAMENTE LO QUE MENOS LE MIRE ES LA NUCA.
EN DEFINITIVA, YO CREO QUE SI USTED SIGUE ESTOS CONSEJOS, NO SOLO VA A TENER QUE LLEVAR UN BOLSO DE VIAJE LLENO DE ELEMENTOS QUE LE PERMITAN LAVARSE, MAQUILLARSE, CAMBIARSE, CEPILLARSE, ETC. ETC. ETC., SINO QUE EN CADA OPORTUNIDAD QUE VAYA A RETOCARSE, VA A DEMORAR UN TIEMPO CONSIDERABLE, CON LO CUAL CORRERA EL RIESGO DE QUE EL CABALLERO QUE LA ACOMPAÑA, HUYA DESPAVORIDO, CON EL CONSIGUIENTE RIESGO DE QUE EN SU HUIDA, NO ABONE LA CUENTA Y ENCIMA DE QUEDARSE SOLA, TENGA QUE GARPAR.
POR ESO RESULTA MAS PRACTICO MOSTRARSE TAL CUAL ES, SIN TANTA PRODUCCION, COSA DE QUE SI LA RELACION FUNCIONA, EL SEÑOR SEPA DESDE EL PRIMER MOMENTO CON QUE SE VA A ENCONTRAR CADA MAÑANA AL DESPERTARSE.
HOY EL TEMA QUE TRAEMOS A NUESTRA MESA, ES UN ARTICULO PUBLICADO EN EL ANUARIO DEL BANCO DE SEGUROS DEL ESTADO DEL AÑO 1952, QUE SE TITULA “INTERESA A LA MUJER”, ASI QUE SEÑORAS, SEÑORITAS Y POR QUE NO NIÑAS, QUE NOS ESTAN ESCUCHANDO EN ESTE MOMENTO, DEJEN DE HACER LO QUE SEA QUE ESTEN HACIENDO, Y PRESTEN PARTICULAR ATENCION A ESTOS CONSEJOS, QUE SEGURAMENTE SERÁN DE SUMA UTILIDAD PARA TODAS USTEDES. ACLARAMOS QUE NO SABEMOS QUIEN LOS ESCRIBIO, YA QUE NO FIGURA EL AUTOR O AUTORA DE LOS MISMOS.
POR LO QUE SE DESPRENDE DE ELLOS, DEBEMOS IMAGINAR QUE LA MUJER QUE DEBE PONERLOS EN PRACTICA, ESTA EN UNA PRIMERA CITA, CON EL HOMBRE QUE DESEA CONQUISTAR. POR LO TANTO SU ASPECTO DEBE SER EL ADECUADO PARA LA OCASIÓN, Y ASI LOGRAR QUE ÉL LE DECLARE SU AMOR.
HECHA ESTA ACLARACION, VAMOS A LOS CONSEJOS, QUE ESTAN REPRODUCIDOS TEXTUALMENTE DEL ORIGINAL.
1) LOS POLVOS: (LES RECUERDO QUE SON CONSEJOS DEL AÑO 1952, ASI QUE NO EMPIECEN A PENSAR MAL DE ENTRADA POR QUE SI NO, NO SE DONDE TERMINAMOS) VAMOS DE NUEVO. LOS POLVOS: QUITE CON UN ALGODÓN SECO LOS QUE SE HAYAN ACUMULADO JUNTO A SU NARIZ O EN LA COMISURA DE LOS LABIOS, Y REPONGALOS.
AHORA YO ME PREGUNTO, PARA QUE SE LOS VA A SACAR, SI LOS TIENE QUE REPONER. BUENO, MIRE, IMAGINESE UNA SEÑORA CON ALGUNOS AÑOS ENCIMA, CON ALGUNAS MARCAS DE EXPRESION (FIJESE QUE DIJE MARCAS DE EXPRESION Y NO ARRUGAS PORQUE QUEDA MAS FINO) Y QUE PARA DISIMULARLAS Y LUCIR MAS BELLA SE HAYA TENIDO QUE EMBADURNAR DE BASES, CREMAS, RUBORES Y OTROS ELEMENTOS. SUPONGAMOS QUE LA CITA FUERA EN UN LUGAR ABIERTO Y CERCA DE LA PLAYA, DONDE LA SUAVE BRISA Y EL CALOR VERANIEGO COMIENCEN A DERRETIR ESTA VERDADERA MASCARA, ATRAYENDO LA FINA ARENA, LO QUE LA HACE QUEDAR COMO UNA ESTATUA VIVIENTE. IMAGINESE ESTO Y SE DARA CUENTA DE LO NECESARIO QUE ES REPONER ESE MAQUILLAJE.
2) EL ROUGE (LAPIZ DE LABIOS): AL COMER O BEBER, SU ROUGE PUEDE HABERSE CORRIDO. QUITELO TOTALMENTE CON UN PAÑUELO ABSORBENTE Y RENUEVELO CON PROLIJIDAD.
OBVIAMENTE EN ESA EPOCA NO EXISTIA EL LAPIZ LABIAL INDELEBLE. PORQUE SINO, USTED ESTARIA OBLIGADA A IR A RETOCAR SUS LABIOS DESPUES DE CADA BOCADO O TRAGO INGERIDO.
3) LOS DIENTES: SI HA COMIDO, ENJUAGUESE LA BOCA ANTES DE PINTARSE LOS LABIOS Y, DESPUES, ASEGURESE DE QUE NO LE HA QUEDADO UN DIENTE TEÑIDO CON LAPIZ LABIAL.
BUENO, PARA QUE ESTO NO SUCEDA, RECOMENDAMOS NO PINTARSE LOS LABIOS DEL LADO DE ADENTRO, NI HABER COMIDO POR EJEMPLO TARTA PASCUALINA, PARA EVITAR LOS RESTOS DE ACELGA ENTRE LOS DIENTES, QUE MEZCLADOS CON EL LABIAL, PUEDE HACER QUEDAR SU DENTADURA COMO LA CAMISETA DE RAMPLA JUNIORS.
4) EL PEINADO: REPASELO CON SU PEINE DE CARTERA, VOLVIENDO A FORMARLO Y DEJANDOLO TAN PROLIJO COMO CUANDO SALIO DE SU CASA.
NOSOTROS LE RECOMENDAMOS QUE ARREGLE SU CITA PARA UN DIA EN EL QUE NUBEL CISNEROS O EL PINGÜINESCO, ANUNCIEN ALERTA METEOROLOGICO, ASI PODRA ESTAR SEGURA DE QUE NO HABRA VIENTOS DE NINGUNA ESPECIE.
ESO ME HACE ACORDAR A UNA AMIGA QUE TUVO UNA CITA EL 23 DE AGOSTO DE 2005, DIA DEL RECORDADO TEMPORAL. CUANDO VIO LAS CONDICIONES DEL TIEMPO, Y RECORDANDO ESTE CONSEJO, TUVO QUE IR A LA CITA CON SU PELUQUERA, A LA QUE TUVO QUE PAGARLE LO CONSUMIDO Y UN ADICIONAL POR LA EXTRA, PORQUE SOLAMENTE CON SU PEINE ERA IMPOSIBLE ARREGLAR LO QUE HABIA QUEDADO DE SU PEINADO. EVIDENTEMENTE NO FUE LA MEJOR DE LAS CITAS, SI TENEMOS EN CUENTA QUE ADEMAS, EL CABALLERO EN CUESTION, LLEVA UNA HERMOSA RELACION CON LA PELUQUERA DESDE ESE MOMENTO, Y MI AMIGA HA DEDICADO SUS DIAS A LEER TODAS LAS NOVELITAS DE CORIN TELLADO, Y DESTRUIRLAS UNA VEZ LEIDAS. POR SUPUESTO QUE NO SE PREOCUPA DEL PEINADO.
5) EL VESTIDO: DESPUES DE PEINARSE, QUITE DE SUS HOMBROS LOS CABELLOS O CASPA QUE PUEDAN HABER CAIDO. NO OLVIDE ESTO: ES IMPRESCINDIBLE.
SALVO QUE USTED SEA UNA SKINHEAD (CABEZA RAPADA), NO NECESITARA NI DE ESTE CONSEJO, NI DEL ANTERIOR. PERO SI DE CASUALIDAD LA CAIDA DEL CABELLO O LA CASPA SON UNOS DE SUS PROBLEMAS, PRODUZCASE ONDA AÑOS 70, Y LLEVE UN LINDO PAÑUELO ATADO A SU CABEZA Y CHAU PROBLEMA.
6) SUS MEDIAS: PONIENDOSE DE ESPALDAS AL ESPEJO, ASEGURESE DE QUE LA RAYA DE SUS MEDIAS NO ESTE TORCIDA, LO QUE CAUSA UN MAL EFECTO.
ANTES QUE NADA FIJESE QUE EL ESPEJO ESTE A LA ALTURA DE SUS PIERNAS, O QUE EN EL BAÑO HAYA UN BANQUITO, SINO NO VA A PODER CORREGIR ESTE DETALLE.
ESO ME HACE ACORDAR A UNA NOVIA QUE YO TUVE, A LA QUE LE GUSTABA USAR ESTE TIPO DE MEDIAS. PERO ELLA NO SE PREOCUPABA QUE SE LE TORCIERAN, AL CONTRARIO SI SE LE TORCIAN MEJOR, PORQUE ERA CHUECA Y DE ESA FORMA DISIMULABA LA CHUEQUERA.
7) SUS MANOS: LAVELAS NUEVAMENTE, CEPILLANDO BIEN LAS UÑAS; NO OLVIDE QUE, EN POCAS HORAS, VUELVEN A ENSUCIARSE.
POR LO QUE DICE EL CONSEJO, SI SE CEPILLA LAS UÑAS, SE LE VA A SALIR EL ESMALTE, ASI QUE ANTES DE VOLVER A LA MESA, PINTESELAS DE NUEVO. O SI NO, LO QUE PUEDE HACER ES UTILIZAR GUANTES DESECHABLES, DICIENDO QUE TRABAJA EN EL AMBITO DE LA SALUD, Y POR COSTUMBRE NO SE LOS QUITA, O BIEN (AUNQUE YO NO LO RECOMIENDO) ADUCIR QUE PADECE ALGUN TIPO DE INMUNODEFICIENCIA Y LOS UTILIZA PARA PREVENIRSE DEL CONTACTO CON ALGUN GERMEN O BACTERIA.
8) LA NUCA: ESTE REGION ES UNA DE LAS QUE NO DEBE SER OLVIDADA PARA QUE LUZCA TERSA COMO EL ROSTRO Y NO SE MARQUEN EN ELLA VESTIGIOS DEL PASO DEL TIEMPO, APARECIENDO PIEL RESECA. LOS MASAJES TONICOS SON EXCELENTES.
CLARO, SI USTED TIENE PELO BIEN CORTO, ESTE CONSEJO LE PUEDE SERVIR, PERO SI LUCE UNA CABELLERA ABUNDANTE, DIFICILMENTE LA NUCA PUEDA SER DE INTERES PARA EL SEÑOR QUE LA ACOMPAÑE. ADEMAS SI LA MIRA DE ATRÁS, SEGURAMENTE LO QUE MENOS LE MIRE ES LA NUCA.
EN DEFINITIVA, YO CREO QUE SI USTED SIGUE ESTOS CONSEJOS, NO SOLO VA A TENER QUE LLEVAR UN BOLSO DE VIAJE LLENO DE ELEMENTOS QUE LE PERMITAN LAVARSE, MAQUILLARSE, CAMBIARSE, CEPILLARSE, ETC. ETC. ETC., SINO QUE EN CADA OPORTUNIDAD QUE VAYA A RETOCARSE, VA A DEMORAR UN TIEMPO CONSIDERABLE, CON LO CUAL CORRERA EL RIESGO DE QUE EL CABALLERO QUE LA ACOMPAÑA, HUYA DESPAVORIDO, CON EL CONSIGUIENTE RIESGO DE QUE EN SU HUIDA, NO ABONE LA CUENTA Y ENCIMA DE QUEDARSE SOLA, TENGA QUE GARPAR.
POR ESO RESULTA MAS PRACTICO MOSTRARSE TAL CUAL ES, SIN TANTA PRODUCCION, COSA DE QUE SI LA RELACION FUNCIONA, EL SEÑOR SEPA DESDE EL PRIMER MOMENTO CON QUE SE VA A ENCONTRAR CADA MAÑANA AL DESPERTARSE.
PROGRAMA ESPECIAL DIA DEL NIÑO.
El viernes 14 de agosto realizamos una emisión especial de 6 horas de duración, con el objetivo de juntar ropa y juguetes para los niños. Todo lo juntado se entregó a la "Motoagrupación Los Gorriones" que realizaron el 2do. festival del dia del niño el sábado 22 en la parroquia Santa Gema. Aquí les dejamos algunas fotos de lo realizado ese dia.
FEDERICO, EL CONDUCTOR DEL PROGRAMA, EN BUENA COMPAÑIA.
EDGARDO, EL OPINOLOGO ESPECIALIZADO, CON UNA RISUEÑA VISITA.
CON AMIGOS Y LOS CHICOS DE "FILANTROPOS Y SABIOS"
VALENTIN, DAHIANA Y TABARE DEL PROGRAMA "ALGO NOS ESTA SALIENDO MAL"
"FILANTROPOS Y SABIOS" EN PLENO TOQUE.
ALGUNOS DE LOS AMIGOS QUE TRAJERON SUS MOTOS PARA EXHIBIR.
Debemos destacar que durante las 6 horas de transmisión, pasaron por nuestro estudio, gran cantidad de amigos, a los cuáles agradecemos enormemente y asi también a todos los comercios que colaboraron para llevar esto adelante.
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